教師的再進修，一向是森林小學重視的事，除了平日伴隨工作的各種討論，寒暑假要安排集中時間的教師進修，這是森小教師群期盼的充電時間。

這個寒假進修時，有老師提出了一個讓他覺得困擾的事。

他說：「當孩子有衝突，協助他們談完，釐清對錯之後，我都會有點卡住，不確定是否該跟犯錯的孩子說『你要不要去跟人家道歉』，總覺得那樣的處理很形式，好像在逼迫孩子道歉，會擔心這樣做對孩子有意義嗎？」

因為這層顧慮，他會跟孩子說：「你可以想一下，要不要去跟他道歉，但是如果你沒有發自內心的想道歉，那就不要。」

看起來事情解決了，但留在老師心底的那個不確定感還在，到底要不要叫小孩道歉？還是說該不該「教」孩子道歉？

關於這個問題，我們得出的答案是：有能力道歉是重要！！這是重要的、我們需要陪孩子發展的能力，為什麼呢？

。關於「道歉」

道歉的意義有三層：
1. 認知自己的錯誤
2. 表達歉意以照顧對方感受
3. 照顧自己以解除內疚。

道歉的目的：
1. 照顧對方感受，並非一定要對方原諒；道歉是為了 承擔並撫慰我們所造成的難受，不是用來交換原諒的手段。我們無法逆轉時間讓事情不要發生，對於已造成的難受，唯一能做的，就是表達歉意，讓對方知道「我知道我讓你難受了」，這種感同身受，會讓人好過一些，或許可以讓對方緩解或釋懷我們對他所造成的傷害。

2. 若孩子確實覺得自己錯了，道歉可減輕內心疙瘩並修復關係；因為他沒有停留在「錯」，他採取行動（道歉），讓自己「對起來」了。

** 強制道歉可能引起的問題：沒有真心（意義不深）、容易引起防衛，反而錯更多。應促成往真心道歉方向發展；而非強制要求道歉。

。關於「道歉」，大人可以如何協助？

1. 先確認孩子承認並理解自己的錯誤：未弄清楚前不急著道歉，陪他再想想，不要變成是用道歉敷衍問題。

2. 詢問他不願意道歉的原因：可能是好面子、不服氣、還有擔心…，就針對原因處理。

3. 跟孩子宣講「道歉」的意義：道歉目的在於照顧對方感受與讓對方感到被理解，而不是要立刻和解。
道歉同時是對自己的交代與自我照顧，讓自己對起來，取回自我並展現勇氣，即使對方不原諒。

4. 協助孩子行動：
>  避免以社交壓力逼迫，並非説這不重要，但希望孩子不是只是顧慮這個而道歉，希望他能更思索自己的對錯，更願意照顧人。

>  若孩子願意但有困難，可協助思考替代行動。如，大人代為傳達，但要確認孩子有意願。

>  陪孩子練習怎麼道歉，包括口氣、時機、方式及內容，怎樣的方式比較可以表達自己的真意？怎樣的方式比較能照顧對方的心情？怎樣的方式不會變成矯情或過度責怪自己？⋯⋯

>  孩子還是不願意道歉，怎麼辦？
不急，這代表這是他很有困難或很不會的事，大人可以先幫忙照顧眼前的事，撫慰委屈的人。
我們可以跟委屈的孩子説「是他的不對，但他現在還沒有辦法道歉，但，那是他的問題，你還好嗎？我可以幫你什麼嗎？」⋯⋯讓事情先過。至於那個「不會」的孩子，我們再慢慢陪他，協助他釐清自己，發展能力。

有能力道歉是重要的！！
身而為人，終我們一生，難免都會有錯的時候；當我們錯時，不是要伸出手給人打，也不是要強辯「那又沒什麼」。

當我們錯時，是我們該停下來，想一想，「我怎麼了？」「這樣子真的對嗎？」「他為什麼生氣？為什麼難過？跟我有關嗎？」⋯⋯

如果都想清楚了，覺得自己有錯，造成別人難受時，我們有沒有「能力」再行動——
去承擔、去修復——去説「對不起！我讓你難受了⋯⋯」

面對自己的錯、照顧被我們傷到的人，讓自己跟對方都可以好起來！這不是很重要的能力嗎？

所以，森小的大人與小孩之間的互動，不是只有「惜惜」，更有「想想」——想想自己、想想別人、想想要成為怎樣的自己、想想要追求怎樣的「在一起」、發展怎樣的台灣（人）。